Cactus Cola

Pegaram o ômi?!

2011-05-02T11:47:00.000-07:00

Peraí, peraí. Deixa eu ver se entendi: Entonces pegaram o Osama, o Sr. Al Qaeda, mentor dos atentados de 11 de setembro, simplesmente o cabra mais procurado do mundo... E jogaram no mar?! Sem vídeos, sem fotos, sem nenhum marketing que o valha?

Ok, me gusta alimentar teorias da conspiração. Mas dessa vez tem coisa aí gente, ô se tem! Será possível que ninguém mais está achando estranho essa captura justo no dia do trabalho? Tantos anos de busca incessante, duas guerras, milhares de mortos e um absurdo em recursos pra achar o Bin Laden... Pra mais-que-depressa atirar aquele louco magrelo no meio do oceano?! Sendo "os States", cadê a cinematografia, a pirotecnia? Se bem me lembro quando pegaram o Saddam Hussein exploraram até o último fio de seu cabelo de ditador, tirando fotos de todos os ângulos possíveis e imagináveis do barbudo e do seu buraco (me refiro ao esconderijo galera!). Fora a cobertura da imprensa com a exploração do seu enforcamento, os vários vídeos e fotos, tanto da execução quanto do seu corpo sem vida... Afinal, com os USA ninguém mexe!

E aí do nada o Obama pega o Osama. E já era o terrorista, "apresuntou-se", mó-heu. Nem pra nos preparar psicologicamente, rs. E como diriam os árabes (pelo menos os da novela) que data auspiciosa, hein? No dia do trabalho, uma década após o 11 de setembro, logo quando os republicanos questionam a nacionalidade americana do Obama e essa morte cai como uma luva em suas pretensões políticas... Mas que puta sorte!

Agora convenhamos que fica difícil acreditar nessa estória, especialmente por causa dessa pressa toda em se livrar do cadáver, sem exibir o grande troféu pra mostrar quem é o foda. Uai, matou a cobra tem que mostrar o pau! Lei básica da natureza (do marketing). Como li em algum lugar, isso tá parecendo pesca esportiva: pega-se um peixão pra jogá-lo no mar! Difícil viu...

E a pergunta que não quer calar: Irá Osamão finalmente desfrutar de suas 72 virgens?

É casamento de rico e você não foi convidado, tá?

2011-04-28T17:51:00.000-07:00

Depois dos 8 anos de ~~embromação~~ namoro, amanhã finalmente será o dia que o mundo aguarda tão ansioso: o casamento real, quando príncipe William e kate Middleton vão juntar suas rycas escovas de dente (eles já moram juntos e tal, mas abafa). Calcula-se que cerca de 2 bilhões de pessoas vão estar de zoião nesse casório hiper-mega luxuoso.

Então. FODA-SE.

Tem coisa mais cafona que tanto auê por causa de casamento? Olha, eu desejo toda sorte do mundo ao mais novo sr. e sra. sangue azul. Mas na boa, será que dá pra mudar de assunto? Tô de saco cheio de ver a carinha reluzente desses dois em tudo quanto é mídia. Sabe,maravilha que a coroa britânica vai estar lá como sempre esbanjando dinheiro, desfilando seus chapéis incríveis e tomando seus bons drinques. E até que dessa vez o noivo não é uma tragédia (apesar de que William já teve dias melhores). Mas até onde eu sei nós aqui nessa republiqueta bananilda não somos súditos da coroa inglesa, então porque eu deveria me importar?

É claro que a união entre um herdeiro do trono inglês e uma plebéia causa rebuliço, mas vem cá: a muito tempo que os herdeiros só se casam com plebéias. Plebéias podres de ricas, diga-se de passagem. Então qualé a novidade? Falando em grana, o casório de William e Kate vai custar nada menos que 23 milhões de euros ao governo britânico. Isso mesmo, 23.000.000,00 de dinheiros. Pohrram... Pensa na qualidade dos canapés!!!

Gente, sério. Espero muito que depois de amanhã parem com essa "babação de ovo real". Eu tô me lixando pro que eles vão comer na festa, tô cagando e andando pra onde vai ser a lua-de-mel ou se a Lady Kate/zorratotal> é virgem... Tenham dó. Aliás, pra não dizer que não existe nenhuma curiosidade da minha pessoa em relação ao badalado evento, eu gostaria muito de ver o naipe do vestido, se vai ser jovem e bacana ou um marmotão de satanás. Lady Kate bem que podia entrar na Abadia de Westminster vestindo um curto supercool, ou melhor, um vermelhão pra chocar o mundo! \m/

Mas se houvesse a menor chance do tal casamento do século ser divertido como no vídeo abaixo, aí sim seria épico...

Falta do que fazer modo "hardcore"

2011-04-20T16:18:00.000-07:00

Daí que eu entrei no site do Conpet - programa nacional de racionalização do Ministério de Minas e Energia - e fui lá conversar com o robô Ed, o mascote deles.

Robô Ed: Olá! Meu nome é Ed, estou aqui para ajudar na preservação de energia e de outros recursos naturais. Sobre o que você quer conversar?
Eu: Oi Ed. Xeu te perguntar uma coisa: o que você acha da energia atômica?
Robô Ed: Energia atômica é a mesma coisa que energia nuclear.
Eu: Eu sei, né. Mas quero saber a sua opinião sobre a energia atômica.
Robô Ed: Energia Atômica é aquela que é produzida a partir da desintegração do núcleo do átomo. O núcleo do átomo, ao se desintegrado, libera uma quantidade muito grande de calor.
Eu: ¬¬
Robô Ed: Sobre este assunto não sei conversar, mas sei tudo sobre o Conpet.
Eu: TÁ, MAS VOCÊ É A FAVOR DA ENERGIA NUCLEAR?
Robô Ed: Energia nuclear é obtida através de modificações realizadas no núcleo dos átomos. Você sabia que a energia nuclear, usada fundamentalmente para gerar eletricidade, também é aplicada na agricultura, na preservação dos alimentos, na medicina, na indústria aeronáutica e na indústria farmacêutica? A radioatividade tem muitos usos.
Eu: Cara, você é estranho...
Robô Ed: O que eu tenho de tão estranho assim?
Eu: Quer saber? Vamos mudar de assunto.
Robô Ed: Então vamos. Que assunto você escolhe? Meu predileto é o uso eficiente da energia, mas podemos conversar também sobre outras coisas!
Você: Hum, uso eficiente de energia... Nhé.
Robô Ed: O uso eficiente da energia reduz o consumo sem perda da qualidade ou do rendimento. Usar com eficiência é usar sem desperdício.
Eu: Tá, tá. Legal. (Nossa, quem te programou? Al Gore?). Vamos conversar sobre reality shows, que tal?
Robô Ed: Tem muito assunto legal para a gente conversar. Há tantas coisas entre o céu e a terra...
Você: Então beleza. Qual é o melhor reality brasileiro? O BBB ou A fazenda?
Robô Ed: Não levo jeito para fazendeiro. Perderia as colheitas. Quando me envolvo num papo, esqueço de tudo!
Eu: Você entraria no BBB, então?
Robô Ed: Eu entro no que me compete: na divulgação dos programas do CONPET!
Eu: Rá, você é bom de rima. Engraçadinho.
Robô Ed: Bip... E você é uma gracinha!
Eu: Obrigada, mas já que você gosta de piada...
Robô Ed: Não sei contar piadas. Conte você!
Eu: Charada, pode ser?
Robô Ed: Puxa, acho que não conheço nem uma charada. Me conte!
Eu: Então vamos lá: Porque o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
Robô Ed: Jacarezinho é uma cidade região norte do Paraná.
Eu: Hum... Ok... Tá, vamos tentar de novo.
Robô Ed: Vamos tentar melhorar o mundo.
Eu: Tá, Bono Vox, vamos melhorar o mundo. Mas me responde essa aqui: Para que serve a espingarda de dois canos?
Robô Ed: Para melhorar o mundo, há muita coisa que você mesmo pode fazer!
Eu: Cara... A resposta é: pra extinguir as duplas sertanejas!
Robô Ed: Muitos animais estão em risco de extinção. Papagaio-de-cara-roxa, lagartixa-da-areia, peixe-boi, cavalo marinho, gorila, chimpanzé, panda, tigre, rinoceronte, tucano, tartaruga marinha... Outros já foram extintos, se acabaram de vez. E outros, embora ainda em perigo, estão em recuperação!
Eu: Pô, você é ruim mesmo de charada, hein?
Robô Ed: Não sou ruim. Sou um bom robô. Tanto de sentimentos como do ponto de vista tecnológico.
Eu: Ai, tá bom. Você quer falar sobre tecnologia, então vamos falar sobre esse interessantíssimo assunto!
Robô Ed: Hoje eu aprendi uma porção de coisas interessantes. Sobre a África do Sul!
Eu: Cara, a gente não ia conversar sobre tecnologia?
Robô Ed: Muita gente tem vindo conversar comigo. Muita gente mesmo!
Eu: Vai lá discursar sobre tecnologia, salvação das baleias, sei lá.
Robô Ed: Cada vez mais o mundo se preocupa com tecnologias limpas.
Eu: Ah, quer saber? Esquece isso. Você é um cara legal. Eu não quis me exaltar com você.
Robô Ed: Muito obrigado!
Eu: Ó, cuidar da natureza, economizar água, essas paradas todas... Acho maneiraço. Tamo junto.
Robô Ed: A água é que mantém a vida no planeta. Há uma relação direta entre fontes de água doce limpa e sobrevivência da humanidade. Que tal fechar o chuveiro enquanto ensaboa os cabelos ou passa o creme rinse? Além de poupar água, você gasta menos xampú e condicionador! Outra dica?
Eu: Dar descarga somente uma vez por dia?
Robô Ed: No banheiro, não precisa ficar um tempão com a mão na descarga, um aperto está bom!
Eu: Rá. Porque você não conhece a descarga aqui de casa. Se não for um mega aperto ela nem se abala...
Robô Ed: Pois então me explique! Daí eu fico conhecendo.
Eu: Nah, tô muito a fim de falar sobre privadas, não. Fica pra próxima.
Robô Ed: Evitando o desperdício, o fim com certeza não está tão próximo assim.
Eu: Opa, quem foi que falou em fim do mundo?
Robô Ed: Não lembro direito quem falou. Ouvi de alguém que passou por aqui outro dia.
Eu: Peraí, peraí: você tá me dizendo que o mundo vai acabar?!
Robô Ed: Calma, o mundo não vai acabar tão cedo. Tem muita gente colaborando para um futuro sustentável. O filme 2012 é só uma história!
(Mas aí eu já estava gritando em posição fetal e o papo acabou. rs)

Robô Ed pagando de Sou foda. XD

Oh Land, já ouviram?

2011-04-15T12:58:00.001-07:00

Quando eu gosto de alguma coisa eu meio que fico obcecada. Depois que descobri a cantora Nanna Fabricious - a fodástica Oh Land - fiquei assim: pirada, viciada. Tô tomando doses cavalares da voz fofinha da menina nos ouvidos, tipo assim, DIRETO.

Mas não tem como não apaixonar por essa moça, que além de gata (pelo amor de Deus, ela é as fuça da Heidi Klum! oO), tem uma puta voz e as músicas mais agradáveis que eu ouço há um longo tempo. As letras são divertidas e o som é um pop delicioso, diferente. Tem um quê indie, mas espontâneo e não pedante, como uns e outros por aí. Pelo menos eu não tive aquela sensação de "oh não, outro hipster modafocka!", rsrs.

Oh Land soa realmente novo e criativo, despreocupado em fazer parte de um rótulo, de estar no mainstream. Achei leve e ao mesmo tempo denso, as batidas me lembraram um pouco de Bel Canto, um pouco de Florence and The Machine e muitão de Björk (ouça váias músicas e comprove!).

Bunita a mulé, né? Certeza que se fosse americana (ela é dinamarquesa) já estaria no topo das paradas.
Ah, antes que me esqueça: Súper aconselho conhecer o site da menina. Escute as músicas e viaje. =)

Rebecca Black, tô contigo e não abro!

2011-03-26T06:49:00.000-07:00

Será que a Rebecca Black já saiu dos trending topics ou o ódio contra a menina continua a pleno vapor? Bem, se você acha que eu serei mais uma a zoar com a cantora de Friday, pode ir tirando seu pangaré do sereno. Na verdade ainda tô tentando entender porque as pessoas estão se importando tanto - ok, o clipe é risível de tão tosco, as amigas dela tem pereba na cara e a letra da música é esdrúxula - mas também não é pra tanto. Pegaram a menina pra Cristo.

Curioso que se o clipe e a música são assim tão ruins, porque nesse exato momento ele contabiliza nada menos que 52705483 visualizações no youtube (e crescendo!), mais que Lady Gaga, Britney e outros campeões de mídia? Sei que o fato das pessoas quererem dar risada da cara da menina de apenas 13 anos impulsiona a procura por ela, mas eu dou minha cara a tapa como muita gente curtiu de verdade e não tem coragem de admitir, já que ela é a piada da vez. Espírito de manada, a gente vê por aqui. Interessante pensar que alguém que suscita tanta raiva, tanto bullying, está ultrapassando cantores grudentos e cheios de fãs passionais como Justin Bieber no Itunes e estreando na lista da Bilboard.

Acho triste ver tanta gente se empenhando em cuspir uma criança de 13 anos que só está tentando realizar o sonho da vida dela. Querem criticar a pretensão da menina em fazer sucesso, mas eu pergunto: essa galera que faz vídeos criticando a onda do momento quer o quê? Ficar famoso, ora pipocas. Vão mostrar um talento, então. Zoar com o que todo mundo já está zoando é chutar cachorro morto.

Eu vejo muito mais verdade numa menina como a Rebecca que saiu do nada com a cara e a coragem e as limitações financeiras pra tentar realizar seu sonho do que, por exemplo, na tal da Willow Smith, filha do ricaço Will Smith. Os pais da Rebecca pagaram cerca de 2 mil doletas a uma gravadora fast food para que produzissem uma música e um clipe, e sua filha pudesse sonhar com uma chance remota no show bizz. Já a filha do will Smith tem uma equipe multimilionária por trás dela, bancada e impulsionada pelo papai famoso. Essa garota não deve dar um passo que não seja, como diria o Chapolin Colorado, friamente calculado. Ou você acredita mesmo que uma criança vai sair espontaneamente de casa vestida assim?

A propósito, Whip my hair
é pra mim a música mais repetitiva, cretina e insuportável de todos os tempos.

Rebecca Black pode ser sim uma cantora bem medíocre, como tantas outras por aí. Mas porra, ela é só uma criança. A diferença entre ela e sucessos atuais como Kesha (rainha do autotune) e Britney (não canta sem playback) está apenas no tamanho do investimento. Até uma planta pode vender música se for bem produzida. Quero ver Rebecca sendo "adotada" por uma Sony da vida, aposto minhas fichas como os mesmos que criticam tão ferozmente vão comprar na mesma hora.

Meu espírito de luta pelos "fracos e oprimidos" já comprou essa briga, e eu tô torcendo muito pelo sucesso da Rebecca. Tomara que vire estrela de primeira grandeza, pra sambar na cara desse povo que fica feliz com a infelicidade alheia. Tá ficando rica às custas dos haters e já declarou que vai doar todo o dinheiro das vendas de Friday para as vítimas do Japão. Tem como não simpatizar?

E o blog da Bethânia, hein?

2011-03-22T12:28:00.000-07:00

Pra quem ainda não sabe, a Maria Bethania vai criar um blog de poesias, onde todo dia ela vai recitar um poema de um autor consagrado, com a direção de Andrucha (aquele de "Eu, tu, eles") da Conspiração filmes. Wow, imperdível hein? Zzzz...

Eu sei que você tá pensando "porque eu me importaria com a Bethânia?" ou "foda-se, meu cú pra poesia". Mas calma, que a notícia não é essa. O fato é que o Ministério da Cultura liberou - pasme - 1,3 milhões de verdinhas para o tal empreendimento (ué, blog não era de graça?).

Tudo começou quando a colunista Mônica Bergamo publicou a notícia do tal blog subsidiado pela Lei Rouanet, na Folha do dia 16. Se não bastasse o preço da bagaça o fato do diretor do projeto ser sobrinho da Ministra da Cultura ajudou a esquentar a discussão, e a campanha "Queremos ser Maria Bethania" bombou nos trending topics do twitter nessa semana. Vale lembrar que a mesma cantora pediu, a 3 anos atrás, a captação de 1,8 milhão ao Ministério da Cultura para uma turnê (conseguiu 1,5 milhão).

Então, o tal do Andrucha é sobrinho da atual Ministra da Cultura, a Ana de Holanda, que por sua vez é irmã do Chico Buarque. Ele mesmo, que apoiou tão firmemente a campanha da Dilma (Lula colocou Gilberto Gil, Dilma colocou a irmã do Chico Buarque, uai). Mas é só um adendo, não estou insinuando nada, tá? Quem soy yo pra falar do grande Chico...

Anyways, isso serviu pra que algumas pessoas prestassem atenção a uma certa máfia de artistas que se consagraram a uns 40 anos atrás - aquele papo boiola de música cabeça e luta (?) contra a ditadura - e que hoje não fazem mais sucesso, ou melhor, não são mais comercialmente vendáveis. Mas continuam faturando horrores, sustentados em seus "grandes nomes", sambando nas brechas das leis de incentivo à cultura e recebendo financiamento pra turnês.

Gostaria de entender como um artista de renome precisa de incentivo fiscal pra turnê. Ainda mais porque os ingressos dessas figuras costumam ser bem salgados. Isso significa o quê, 100% de faturamento? Uai, eles não são tão fodões, será que não tem público, não conseguem encher uma casa de shows? Será que ao comprarmos ingressos de show subsidiado por essas brechas no sistema não estamos pagando duas vezes pra "tanta cultura"? Bom negócio pra eles, hein. Tenho medo de descobrir quantos $$$ já se gastou patrocinando turnês desses "pilares da MPB". Dinheiro que poderia ser investido em saúde, educação...

Mas voltando ao lance do blog. O pior foi a justificativa do diretor, que disse que "não é somente um blog, terá postagens no youtube...". Ê lasqueira! Faz uma conta no youtube, ômidideus! 1,3 milhão de dinheiros porque eles vão postar no youtube!!! Fuuuuuu... >__<

Ainda bem que a gente ainda consegue rir das coisas nesse país. Recomendo:

Blog criado pra zoar com a cara da Bethânia.

IMPERDÍVEL crítica engraçadíssima desse tal projeto de poesias.

MARAVILHOSA crítica sobre o abuso desses artistas com o dinheiro público.

2011-02-10T09:40:00.000-08:00

Daí que agora eu enfiei na cabeça que quero perder uns 5 quilos e chegar ao peso que eu tinha aos 16 anos: 48 quilos. Vai ser bom voltar a caber naquelas roupitchas do fundo do armário, mas que ainda dão o maior caldo. Bom, pensando bem, uns 50 quilos tá de bom tamanho. Também não quero ficar completamente sem bunda.

Com minha mais nova nobre missão em mente (que também atende pela alcunha de "cisma do mês"), comecei minhas pesquisas pra tentar achar a forma menos dolorosa de atingir meu objetivo. É bem verdade que andei xeretando uns sites deprimentes que sugeriam estripulias como "escovar os dentes pra esquecer da fome", mas me empirulitei dali radipinho. Dá licença, ainda não cheguei nesse nível de insânia.

Por outro lado descobri uma coisa legal: beber água ajuda a controlar a vontade de comer, simplesmente porque muitas vezes o que a gente pensa que é fome é apenas o corpo reclamando pro um pouquinho de hidratação. Uau. Ok, talvez isso não seja novidade pra pessoas normais que tomam água, mas pra mim que consigo passar uns dois dias inteiros sem uma gota da bendita foi uma puta descoberta. Agora só vivo com uma garrafinha cheia a tiracolo, que me forço a tomar um pouquinho de vez em quando (mas acrescento umas gotinhas de limão pra ela ficar mais simpática).

Outra descoberta que eu fiz a alguns meses atrás é que comer somente salada na refeição não é coisa de gordo triste nem tem nada de esdrúxulo. Tudo é uma questão de tornar a dita cuja interessante. Incrementá-la, sacumé. Aqui vai uma receita batuta:

* Folhas de alface americana (mais fácil de lavar)
* Outras folhas: agrião, cheiro verde, couve, brócolis... Sendo verde, tá valendo.
* Pedaço de frutas à vontade (é o que dá a graça, quanto mais, melhor)
* Ovinhos de codorna
* Beterraba e cenoura ralada
* Uma proteína, que pode ser pedacinhos de frango grelhado ou salmão defumado.
* Um molho pra não deixar tudo muito seco.

Há quem coloque croutons (que são aqueles pedacinhos de pão tostados), nozes, anis estrelado... Mas aí já é despirocar demais.

Beleza X QI

2011-01-23T04:26:00.000-08:00

Saiu na Galileu:
"Homens e mulheres belos teriam QI mais alto do que a média: A afirmação 'é só mais um rostinho bonito' pode cair em desuso depois desta pesquisa. A beleza, que muitas vezes chegou a ser associada à falta de inteligência, pode ser sinônimo de QI alto, é o que diz um estudo feito pela Escola de Economia de Londres. Os pesquisadores sugerem que homens e mulheres bonitos teriam QI mais alto do que a média. Segundo eles, a atratividade física estaria significativamente associada à inteligência."

Quem é feio tá mesmo fudido nesse mundo, hein? Mas falando sério, isso não me parece nada lógico. Beleza e inteligência não são apenas uma questão de genética: ambas estão muito mais relacionadas ao ambiente. Hábitos como boa alimentação, exposição adequada ao sol, cuidados com a saúde, além de coisas aparentemente mais banais como roupas adequadas, tratamentos de beleza e cirurgias plásticas podem fazer milagres por quem não foi premiado na loteria da genética, é ou não é? Vai nascer no Haiti e ficar exposto a toda sorte de fudelança da vida, fome, terremotos, doenças, tendo que vestir trapos e comer do lixo pra ver a boniteza que te espera!

Inteligência todo mundo tem, mas o intelecto se forma com boas oportunidades, estudo, perseverança. Vamo combinar que inteligência que não é estimulada morre como mero potencial do que poderia ter sido e não foi.

Até onde eu sei os grandes gênios da humanidade não se destacavam pela aparência. Fiquei aqui me jogando no não muito saudável exercício de tentar visualizar o Einstein num comercial da Giorgio Armani, hehehe. Imagina que tetéia o Stephen Hawking num desfile de moda outono-inverno! Ugh, tá bom, chega.

Vamos pela lógica: Uma pessoa muito bonita geralmente não precisa fazer tanto esforço na vida quanto uma pessoa dita "normal" (a feia então, coitada). Provavelmente terá uma infância mais feliz, já que a chance de ser popular entre as crianças (e entre os professores também) é bem maior do que sofrer bullying dos invejosos (e se sofrer não vai faltar quem defenda). Já na adolescência vai ser aquela que é destaque em todos os eventos sociais e, sei lá, vai acabar descoberta por uma agência de modelos milionária enquanto passeia no supermercado!

Mas tá, digamos que o glamour do mundo da moda não lhe bateu a porta e a pessoa continuou estudando: Alguma dúvida de quem será preferido nas entrevistas de emprego? De quem terá mais oportunidades de se associar a pessoas influentes?

OMG, The Sims Medieval!

2011-01-22T14:04:00.000-08:00

Como muitos de vocês já devem estar sabendo, a grande promessa da Eletronic Arts pra esse primeiro semestre de 2011 é mais um jogo da série The Sims, mas dessa vez será ambientado na época medieval!

Com o lançamento programado pra março, esse jogo tem tudo pra agradar os antigos fãs (como eu! :D) e arrebatar mais alguns. Vem aí novidades na jogabilidade e na criação de personagens - agora será possível criar bruxos, reis, rainhas, bardos, cavaleiros, ferreiros entre outros - e o jogador vai poder administrar um reino, sair em aventuras... Demais né?

Caram, parece que o mundo anda conspirando pra que eu não estude! Rsrrsrs. Vai ser difícil não ficar viciada nesse jogo. A única coisa que não me deixou completamente satisfeita é que até o momento só anunciaram o lançamento pra Pcs e Macs. Eu já me via com uma bardinha tocando alaúde no meu X-Box! :P
Confira o trailer oficial:

E aí, consegue esperar até março?

Rorizada ataca novamente

2010-10-13T20:24:00.000-07:00

E dessa vez eles se superaram!

O DF Notícias, jornaleco pró-Roriz, publicou uma "página de depoimentos" em que supostos brasilienses declaram seu voto à Roriz governador (a esposa laranja que é a verdadeira candidata, mas isso é mero detalhe, né?). Agora por favor, dá só uma olhada nas fotos dos entrevistados:

Jean Charles (o brasileiro morto na Inglaterra confundido com um terrorista) ressucitou e mudou de nome só pra votar no Roriz! Uau!!!

É muita cara de pau desse povo: pega a foto de um cara falecido, coloca no jornal, inventa um depoimento e boas! E uma foto conhecida!!! Oi? Noção, mandou lembranças. ¬¬

Bônus: O Marcão da Rodoviária não tá a cara do velho do rio da novela Pantanal? (E do Gandalf também? rsrsrs)

Não é demais? Até o velho do rio é Roriz na cabeça, gente! XD

Que merda, viu? Literalmente, a imprensa marrom!

Vi lá no Roriz não, mamãe!

Bora dançar?

2010-10-13T19:55:00.001-07:00

Esse single do grupo alemão de eurodance "Cascada" é uma das melhores músicas pra chacoalhar o esqueleto dos últimos tempos (porque convenhamos, ô época de vacas magras!).

Falando nisso, hoje eu vi um outdoor anunciando show do David Guetta aqui em Brasília. Acho tão estranho esse negózdi tratar Dj como se artista fosse (ou será que é mesmo e eu é que ainda tenho aquela idéia de que Dj é um cara que arranha discos?). Me deu vontade de ir, pena que eu tô numa pindaíba master.

Enfim, Cascada - Evacuate the dancefloor:

Cascada - Evacuate the Dancefloor by Agash2
= )

Eleições: e o circo está armado

2010-10-01T07:21:00.000-07:00

As eleições de 2010 finalmente vão rolar nesse fim-de-semana, hein! E como sempre nós somos obrigados a passar horas em filas homéricas pra escolher entre o sujo e o mal-lavado.

E enquanto todos comentam a provável vitória do Tiririca nesse pleito, aqui em Brasília a gente se diverte com nossos próprios palhaços. Pra quem perdeu o show do ano, por favor assista ao vídeo abaixo (e não esqueça a pipoca!):

Vergonha alheia, a gente vê por aqui!

E lá no trabalho o serviço simplesmente parou, porque todo mundo se reuniu em torno do computador pra gargalhar no vídeo abaixo. Já é disparado um dos meus favoritos de todos os tempos! o/

Pois é Tiririca, pior do que tá FICA SIM!

The Birthday Massacre lançou álbum novo!

2010-09-27T18:53:00.001-07:00

Se liga aí: Saiu o novo trabalho dos canadenses da banda fodástica The Birthday Massacre! Iupiiii! o/

Ele se chama "Pins and Needles" e já conta com um videoclipe rolando na net! Bora ver?

\m/

Filme do Lula é candidato ao Oscar! oO

2010-09-23T13:02:00.000-07:00

Peraê, peraê: às vésperas da eleição o filme sobre o Lula volta a ser notícia? Toma essa, equipe de marketing do Serra!

♪ Quero ver... Outra vez... Seus olhinhos de noite serena... ♫

Bom, o fato é que eu não dou o menor crédito a essas comissões que indicam filme brasileiro pra concorrer ao Oscar. Pô, não esqueço que esses fanfarrões deixaram de lado o fenômeno Tropa de Elite do nosso fodão Capitão Nascimento por um tal "O ano em que meus pais saíram de férias" (bleh), filme que ninguém viu (nem eu, rs) e ainda por cima dirigido por um cara chamado Cao Hamburguer!

E aí, vocês acham que esse filme tem alguma chance de ganhar o Oscar? E já viram que no trailer dá pra ver o Gandalf no comício do Lula no canto superior da tela, no minuto 1:18? :P

Oito anos vendo esse filme hein...

Força Estranha?

2010-09-15T19:56:00.000-07:00

Tem uns vídeos sinistros rolando no youtube sobre uma tal "Força Estranha" (não é a música chata do Caetano! =P) que vai sugar milhares de pessoas no mundo inteiro dia 24 desse mês. Parece um filme apocalíptico e tudo indica que é sobre extraterrestres. Mas é claro que só quem se inscrever no canal é que vai assistir o dito-cujo, às 20 hs desse dia.

Nunca ouvi falar no diretor, esse tal Ademir de Paula, mas essas imagens me deixaram pra lá de curiosa. Que droga, eu sou o público perfeito pra esse tipo de propaganda! ¬¬

Onde é que eu me inscrevo?

Camuflagem pro trabalho

2010-09-14T18:51:00.000-07:00

Navegando pela net, achei o melhor gif do mundo:

Acho que vou aprender algumas dessas técnicas... Hehehe.

Paul Di'Anno manda recado pro Restart

2010-09-14T18:36:00.000-07:00

Xingar emo não tem fronteiras.

Ivete, sua metida!

2010-09-09T18:33:00.000-07:00

Se um dia eu for pra Salvador, vou tratar de guardar minha bronca com a Ivete Sangalo só pra mim. Tenho impressão que pra aquelas bandas, não gostar da rainha do axé é crime digno de apedrejamento.

Mas aqui é meu blog e aqui eu falo o que eu quiser. Eu não curto a Ivete não, cara. E não é nem pelo fato dela ser a representante máxima de um dos piores gêneros de música já inventados. Eu até admiro a auto-confiança dela, de verdade. Mas eu não suporto ver essa mulher sendo tratada como o supra-sumo da música brasileira! (Quem é que tá lá, todo ano, tocando exatamente à meia-noite no show da virada?). Caramba, será que só eu consigo enxergar a mala-sem-alça que ela é?

Fora do Brasil existe uma noção no showbizz de que não se deve expor demais um artista pra não cansar o público. Antes a gente tivesse a mesma noção. Diz aí se a Ivetsche não tá em todas: em propagandas que vão de cerveja à chinelo, de esponja de aço à companhia aérea, em tudo quanto é revista e em tudo quanto é canal na televisão. Ô sua prega, vaza da minha TV!

Pode observar que naquele programa de música que a Ivete apresenta na Globo ela dificilmente deixa alguém brilhar: bem no meio da música dos outros ela pula na frente do palco, fica macaqueando, tocando guitarra imaginária, cantando junto, requisitando os holofotes para si a todo momento... Bicha entrona!

Se ao menos ela tivesse um repretório que justificasse tanta fama e exposição ainda vá lá. Mas né. Mantras como "Bug bug bye bye bug bug bye", "Piririm pompom Piririm pompom" tá mais pra lavagem cerebral que pra música. Então se não é pelos "maravilhosos hits" é pelo quê? Porque a bicha é super alegre, símbolo de alto-astral, festeira..? Grandesmerda, eu também estaria gargalhando por todos os poros se tivesse com uma montanha - assim, bem grandona - de dinheiro como ela tem. Mané festa! ¬¬

Câmeras, cheguei! Olha eu aqui, OLHA PRA MIM!!!

Política é isso aí.

2010-09-08T19:05:00.000-07:00

Postando um e-mail ótimo que recebi hoje:

O GOVERNANTE ANTES DA POSSE:

Nosso partido cumpre o que promete.
Só os tolos podem crer que
não lutaremos contra a corrupção.
Porque, se há algo certo para nós, é que
a honestidade e a transparência são fundamentais.
para alcançar nossos ideais
Mostraremos que é grande estupidez crer que
as máfias continuarão no governo, como sempre.
Asseguramos sem dúvida que
a justiça social será o alvo de nossa ação.
Apesar disso, há idiotas que imaginam que
se possa governar com as manchas da velha política.
Quando assumirmos o poder, faremos tudo para que
se termine com os marajás e as negociatas.
Não permitiremos de nenhum modo que
nossas crianças morram de fome.
Cumpriremos nossos propósitos mesmo que
os recursos económicos do país se esgotem.
Exerceremos o poder até que
Compreendam que
Somos a nova política.

DEPOIS DA POSSE:

Basta ler o texto, DE BAIXO PARA CIMA....

Odeio ônibus, malditos sejam todos!

2010-09-06T19:50:00.000-07:00

Hoje começo uma nova série chamada "odeio". Vou compartilhar com vocês tudo o que faz a minha veia da testa saltar e a minha boca salivar de fúria. E o post inicial não podia ser outro que não o rei dos meus tormentos: andar de busão.

Se eu pegar um ônibus, é fato que ele estará lotado, com dezenas de sovacos fedorentos levantados e música sertaneja saindo de algum celular indiscreto pra infestar o ambiente. Estando o busão lotado, é fato que algum tarado tentará se aprochegar ao meu traseiro. Liberando um assento, é fato que será no corredor, e que um estudante com uma mochila gigabolts ou uma mulher com uma bolsona enorme irá bater a dita-cuja no meu rosto o caminho inteiro. Se o assento liberado for o do canto, é fatão que uma gorda mórbida provavelmente carregando um monte de sacolas igualmente enormes vai sentar (sentar não, despencar) do meu lado e bloquear minha saída pra doce liberdade.

E não para por aí: ainda tem os assaltos, os pedintes "eu-podia-tá-matando-eu-podia-tá-roubando", o barulhão do motor que não te deixa nem tentar ouvir seu mp3 em paz, aqueles babacas que ficam puxando assunto e conversando abobrinha o caminho inteiro (uma vez tive que suportar uma figura dessas durante intermináveis 6 horas de Brasília a Caldas Novas!), isso sem falar no absurdo do preço das passagens, que aqui é o mais caro do país. Cara, como eu odeio ônibus!

Uma estorinha pra ilustrar: Minha irmã conta que uma vez ela sentou na cadeira da janela de um ônibus (lotado, é claro) quando uma gorda sentou do seu lado carregando um catarrentinho no colo. Além de ficar espremida no canto, já que a bunda da mulher ocupava um assento e 1/2, ainda teve que viajar aguentando os sapatos sujos da criança em cima dela. Em determinado momento, no auge do sacolejo do ônibus, a mulher abre a sacola (sim, porque além de tudo ela tinha que carregar uma sacolona, como não?) e tira de dentro dela nada mais nada menos que um POTE CHEIO DE BANANA AMASSADA pra dar pra criança. Depois dessa ela preferiu encarar a multidão que ficar lá e tomar um banho daquilo que mais parecia um vômito branco. Blergh.

(Calma, é só uma propaganda!)

Nossa Turma!

2010-09-06T18:31:00.000-07:00

Se você passou pelo menos uma parte da sua infância nos anos 80, com certeza vai se lembrar do famoso tema de abertura da série de animação "Get Along Gang", exibida no Brasil pelo SBT sob o título de "Nossa Turma".

O fofíssimo desenho era sobre um grupo de animaizinhos amigos que se divertiam, aprendiam coisas juntos e estavam sempre dispostos a ajudar os outros. Era um desenho inocente, sem violência, que passava valores de amizade e convivência com as diferenças (visto que os próprios personagens eram animais de raças diversas). Minha preferida era a ovelhinha vaidosa, hahaha.

Uma curiosidade: A voz do Catchum crocodilo é do Silvio Navas, o mesmo dublador do Mum-Ha!

Guerelonguemguerelonguem dando loops infinitos no seu cérebro.>=D

As piores capas de disco ever!

2010-09-05T10:34:00.000-07:00

Acho que isso é o que acontece quando se resolve economizar dispensando um publicitário. Entre tantas capas de fazer o estômago embrulhar, segue meu top 10 capas de disco revoltantes/ podres/ esdrúxulas/____ (insira aqui seu próprio adjetivo depreciativo).

É tipo o disco daquela tia cafona da catequese, saca?

Quem foi que disse que é bonito ser feio?

Bizavós sensualizando! oO

Esse exú é pra correr 3 dias e 3 noites sem olhar pra trás!

Duh, retardados.

Essa capa é um cú.

Você tá aí rindo, mas um dia volta a moda desse cabelo! E você vai usar! XD

Ui, que ranço de missa dominical nos anos 70!

Hummmm, boiola!

A mulé faz uma capa maligna dessa e depois não quer ter fama de que vendeu a alma pro diabo!

O Senhor dos... livros que eu não consigo terminar!

2010-09-05T09:40:00.000-07:00

Primeiro eu vi "A sociedade do Anel" e me amarrei. Peter Jackson é mesmo um diretor foda, vide "Fome Animal". O quê, não conhece a filmografia trash dele? Shame on you! =P

Depois vi "As Duas Torres" e comecei a me sentir uma E.T. pois eu parecia a única pessoa no mundo que nunca tinha lido a trilogia (ou que, pelo, assumia isso). Mas estava curtindo tanto os filmes que resolvi esperar "O Retorno do Rei" pra, aí sim, me aventurar na leitura.

Mas pra minha triste surpresa eu sofri (e muito!) pra ler os livros. No geral é uma estória admirável, é claro, mas os detalhes... Descrições minuciosas de envergonhar Machado de Assis, poeminhas chatos e intermináveis que parecem inseridos pra encher linguiça e um varal de personagens inúteis. A parte do Tom Bombadil, o idiota que fica cantarolando e saltitando feito uma bicha louca pela floresta, é de uma vergonha alheia indescritível. E o Aragorn, que no filme é todo nobre e ao mesmo tempo angustiado pelo destino que tem que cumprir, no livro não passa de um babacão que é tão ultramegapower que de vez em quando os outros vêem em sua cabeça uma reluzente coroa imaginária (!). Fora que ele se acha tão fodão que não quer nem saber de andar com os caras da Sociedade, o cara só quer se misturar com os senhores do Norte! Asshole.

Muitos devem achar que tudo o que eu falei é "heresia". Na boa? Não sou do time dos que acham que certas coisas são tão orgásticas que todo mundo tem que gostar. Pra mim, os filmes do Peter Jackson são mil vezes mais palatáveis que os livros e pronto, foda-se.

Sei que li "A Sociedade do Anel" e "As Duas Torres" (ignorando sumariamente os apêndices porque né, senão tava lendo até hoje) mas o "Retorno do Rei" parei na metade. Sei reconhecer uma derrota.

Vai tomar no koo, Tom Bombadil!

O dia que vi Cristo ao vivo e a cores

2010-09-02T22:02:00.001-07:00

Em 2007, quando eu ainda estudava na UNB, a galera da Comunicação convidou o Inri Cristo pra dar uma palestra no nosso auditório. E não é que o ômi topou?! Hahaha. Inri Cristo na minha facul! Eu não perderia por nada! Intimei os amigos, fugi da aula de desenho e fui pro auditório, sentar na primeira cadeira. Eu tinha que ver essa marmota de perto.

O pessoal enlouqueceu quando o figura adentrou o auditório, com aquelas vestes bizarras e coroa de espinhos, escoltado pelo seu séquito. Aliás, eu não conseguia parar de me perguntar como aqueles seguidores (algumas meninas lindas, inclusive) tiveram coragem de largar tudo pra ir morar em comunidade com uma figura daquelas. Enfim. Tudo aquilo era sinistro, mas de uma forma cômica, tá ligado? XD

A zoação era geral (apesar de que eu captei uns olhares de "será?" na platéia), e quando ele vinha com uma daquelas frases tipo "vamos orar ao paihhh" aí é que o povo rachava mesmo! Teve direito até a um parabéns pra você, com um "com quem será que o Inri Cristo vai casar..." (no que alguns responderam "vai depender se o capeta vai querer", kkkkkk). Em determinado momento ele se propôs a tirar as dúvidas do público, e aí bicho, sente só uma pequena amostra das perguntas que ele teve que responder:

"O fim está próximo novamente?"
"Existe vida inteligente fora da Terra?"
"O Senhor teve um caso com a Maria Madalena?"

É claro que eu não podia perder a chance de fazer a minha própria! Perguntei o que ele fez na sua suposta primeira vida entre os 12 e os 30 anos, já que a Bíblia não relata. A galera ovacionou mas o espertinho saiu pela tangente com um "fiz o que todos os jovens fazem nessa idade!" Bléh. ¬¬

O que eu penso dele? Bom, o cara tem carisma, não há dúvida. E parece acreditar firmemente que é Jesus. Se é louco ou não, aí já são outros quinhentos. Mas pensa numa figura naturalmente engraçada! o/

Björk e eu

2010-09-02T19:26:00.000-07:00

Tá aí uma cantora que desde a primeira vez que vi me deixou totalmente fascinada. Voz cortante e poderosa, rosto lindo meio esquimó e um estilão de deixar Lady Gaga chupando dedinho triste num canto. Ela, inclusive, foi eleita em 2006 a celebridade mais excêntrica do mundo.

Mas o que me deixou realmente admirada foram mesmo suas músicas, mais especificamente a sonoridade fora de padrões, dissonante, estranha. Ela faz questão de sempre fazer melodias dissonantes, mesmo sabendo que isso é o total oposto do comercial e vendável. Essa mulher é o máximo mesmo. Fora que aos 45 anos ela ainda parece uma menininha! : )

Comecei a ouvi-la na época do álbum "Homogenic", que eu comprei depois que me apaixonei pela música "Bachelorette". Mas custei a me acostumar com o resto do cd, custei a entender a sonoridade da Bjork e achei as músicas muito despirocadas. Claro que depois me apaixonei por todas. Bjork não faz música estilo bate-pronto, tem que ouvir com cuidado e apreciar como um bom vinho.

Segue abaixo algumas das minhas preferidas. Curte aê que vale a pena, coisa fina! rs

"Joga"

Bjork - joga by Bjork

"Bachelorette"

Bachelorette - Bjork by Bluebell

"Human Behaviour"

Björk - Human Behaviour by apolein

E minha preferida, "Army of Me"

Army Of Me - Bjork by amainer

Que camisa é essa, Bjork?! oO

Little monkey

2010-09-01T20:42:00.001-07:00

Daí que no meio da conversa o meu colega manda essa: "Contaê qual foi seu maior mico! O maior de toda a sua vida!"
"O maior? Hum..."

Eu pensei muito pra responder mas realmente não tem como escolher apenas um, porque eu sou um verdadeiro ímã pra situações vexatórias. Mas contei esse aqui:

Na época eu tinha uns 12 anos. Bem aquela fase que qualquer mico parece que vai deixar sua auto-estima abalada para todo o sempre. Então. Eu e minha mãe tínhamos acabado de descer do ônibus na parada em frente a minha quadra, quando de repente minha mãe vira pra mim com olhar de verdadeiro terror: "Minha bolsa! Deixei minha bolsa no ônibus!"

Nem pensei. No mesmo instante saí correndo atrás do ônibus, gritando e batendo enlouquecidamente na lateral dele, antes que fosse embora. O dito-cujo parou e eu subi, minha mãe logo atrás, e eu lá desvairada, acotovelando todo mundo, procurando entre aquela confusão de gente, gritando quem tinha visto, quem tinha roubado. É claro que o baú estava lotado, como não? Daí minha mãe agarrou meu braço e literalmente me puxou pra fora rapidinho, e eu com aquela cara de q? quando vejo, já fora do ônibus, que ela nunca tinha perdido bolsa porcaria nenhuma, tava lá, pendurada no braço o tempo todo! (>_<) E eu ainda inventei de soltar um "mãe, a bolsa tava aí contigo o tempo todo!" em alto e bom som, pra deixar a situação ainda mais idiota. ¬¬

Como se não bastasse, toda a parada (que também estava cheia, óbvio) viu a situação, uns perplexos e outros rindo da minha cara de pirulito. A cereja do bolo? O gatinho da escola que eu era afim estava no meio da platéia, certamente pensando de que manicômio a insana aqui tinha fugido.

Preciso dizer que o meu mico virou top fofoca na escola dia seguinte?

Fatalities de papel!

2010-09-01T20:11:00.000-07:00

Olha que bacana a arte desse cara aqui, bicho!
Ele é um animador que usa papel pra fazer suas versões de filmes e games. Sente só a animação que ele fez do Mortal Kombat, que barato que ficou! O melhor é o fatality do Liu Kang, com aqueles gritinhos tipo "uááá"! \m/

Finish him! \o/

Paola Bracho quase morre envenenada!

2010-08-30T14:33:00.000-07:00

Gente, choquei com essa! A atriz mexicana, protagonista da minha novela preferida, "A usurpadora", estava sendo envenenada pela própria assistente! A quatro meses a argentina Maria Celeste - essa louca das idéias - vinha colocando cloreto de amônio nos alimentos e bebidas que a atriz, sua mãe, seu filho e a babá da criança consumiam, e por pouco não matou a nossa Paola Bracho! Cruz-credo!

A família vinha passando mal, sentindo dores, vomitando e o diabo e a pirada lá, circulando na casa, tramando. A sorte foi que perceberam a tempo que a assistente era a única pessoa que não comia na casa e denunciaram, senão o final teria sido trágico. Agora essa pirada de merda tá presa, acusada de tentativa de quatro homicídios. Segundo o site do jornal O Dia
o motivo seria porque a assistente argentina estaria apaixonada pela Gabriela Spanic, e como a atriz disse que só a queria como amiga ela quis se vingar!!! Poutz!

Acontece que Paola Bracho te despreza, sua louca!

Meu mundo caiu!

2010-08-29T19:52:00.000-07:00

Ok, eu sonhei muitos anos que um dia o Ace of Base faria um retorno triunfal pras nossas vidas e nos resgataria desse pop chulé atual. Mas Ace of Base sem as irmãs Bergren?! É piada né?

Pra quem não sabe o Ace of Base foi uma puta duma banda importante nos anos 90, com seu pop meio ragga, emplacando hits eternos como "The Sign", "Don't Turn Around" e "All That She Wants", entre tantos outros. É uma das minhas bandas do coração. Em 1994 só dava eles, e eu guardava minhas fitas cassetes do Ace of Base como um verdadeiro tesouro! Hehehe. Bons tempos!

Eu era fã da banda, mas especialmente da Linn (a loirinha de olhos de ressaca). Um timbre único e um jeitinho todo especial de cantar (pra quem tem bom ouvido percebe a influência do estilo da Linn na Lady Gaga em seu "Alejandro"). Infelizmente a fama foi demais pra fofa e ela se afastou dos palcos (uma estória pra lá de interessante que um dia eu conto com calma). A banda continuou com a Jenny nos vocais mas nunca mais foi a mesma.

Obviamente, quando fiquei sabendo que a banda lançaria material novo em 2010 eu quase pirei de felicidade, mas qual foi a minha surpresa quando eu abro a internet e me deparo com isso:

WTF?! Quem diabos são essas paquitas eróticas?! Cadê a Jenny? Ai ai ai...

Poxa, novas integrantes? Essa doeu na alma. Antipatizei bonito. Pior que eu ouvi a música nova e adorei. Parece o Ace of Base das antigas e se o cd novo estiver todo assim então EU QUERO. Mas sem as vozes que eu tanto amava... (Linnnnnn, cadê você!!!!) Droga, que dilema dos infernos! Bom, ouçam aí e tirem suas conclusões:

Ace Of Base - All For You (Single Version) / HQsound by sebastianisla

Acabou.

2010-07-11T18:57:00.001-07:00

Só vou sentir falta da mãe Dinah versão polvo.

Direto do túnel do tempo.

2010-07-05T19:52:00.000-07:00

Em 1995 eu era uma pré-adolescente magricela que se vestia toda grunge, com blusas de flanela e calças jeans rasgadas. Eu andava com os esquisitos (na época, ser esquisito não era nada cool) mas mesmo assim eu lançava moda na escola (na minha minúscula escola com apenas duas séries e pouco mais de 12 turmas qualquer esquisito se destacava).

Eu lembro de ser afim de um colega de classe que me dava o maior mole. Claro que eu nunca fiquei com ele, rs. Além de tratá-lo na base do "sai daqui seu idiota, mongol!" (porque a gente é tão sem-noção nessa idade? ¬¬) a ex dele que era da nossa turma também (e o dobro do meu tamanho) me mataria numa mãozada só, hahaha.

Eu era do teatro da escola e tocava bumbo na fanfarra. Era a queridinha dos professores. É claro que eles não sabiam que eu vivia roubando os livros da biblioteca... E já era louca por música. Mas nessa época, a despeito do visual roqueirinho e do cabelo pintado com papel crepom, eu era eclética e pirava tanto no rock quanto na dance music. Ora bolas, era o auge da eurodance!

Eu era fã da Whigfield e do Ace of Base e nas festinhas regadas a mini-sanduíches e Grapette eu me acabava dançando Haddaway, The Real McCoy, Double You, 2 Unlimited, Technotronic, Ice Mc, La Bouche, Fun Factory, Alexia... Ô coisa boa! XD

Tantas lembranças divertidas me passaram pela cabeça quando por acaso dei de cara com esse clipe velhão aqui:

Gottsha, ainda te amo, mesmo que você tenha virado atriz da Globo, tá?

Cabô a Copa pra nóis.

2010-07-05T19:45:00.000-07:00

Nem passamos das oitavas de final hein. Ô fuleiragem! kkkkkkk
Tá aí uma puta falta de sacanagem! Vou xingar muito no twitter! XD

Tô curiosa pra saber o que vão inventar agora pra distrair nossa atenção das eleições.

Socorro! As vuvuzelas invadiram a Terra Média!

2010-06-24T19:44:00.000-07:00

Hehehe, salve-se quem puder!

Edit: Meo Deos, até no Popmundo
tem vuvuzela agora! Medo. oO

Levanta-te e anda!

2010-06-23T20:05:00.000-07:00

Quantas meses sem postar? Quero nem ver. Nem de longe eu lembro aquela blogueira dos meus bons tempos apocalípticos. Nossa, e pensar que eu já fui tão empolgada com isso!

A alguns anos os blogs foram minha maior diversão virtual. Eu tinha dois, um deles era minha menina dos olhos, era bem-humorado e era onde eu publicava contos, críticas, resenhas, e estorinhas da minha vida (esses eram sempre os posts mais comentados. Por alguma razão meus leitores achavam minha tragédia cotidiana hilariante). O outro era de poesias, era mais pra liberar meu senso criativo que andava um tanto quanto distorcido. Lá eu aproveitava pra expurgar os pecados e jogar fora meu lixo emocional.

O blog de poesias não durou quase nada. Quando dei por mim tava parecendo um livro negro de alguma gótica sem grana pro analista e prestes a colapsar. Eu hein. Anyway, deletei o dito-cujo, end of story.

O outro durou vários anos e me rendeu boas estórias, janelas piscantes no msn e um parco conhecimento em html. Eu lambia o layout até ficar perfeito e escrevia quase que diariamente. Ele foi bastante visitado, rendeu centenas de comentários por posts, alguns prêmios virtuais (isso ainda existe?), alguns deles bacanas e outros mega inúteis, e vários posts publicados em divesas edições da Revista Capricho, apesar de eu não ser o público-alvo deles há muuuito tempo (isso daria outro post mas... Não me pergunte 2).
O fim do blog foi triste: assassinado pelo dono do domínio por "acidente"(¬¬), levando consigo o esforço intelectual de anos. Por isso eu odeio wordpress até hoje e se eu ver um wordpress na rua eu corro atrás e chuto suas bolas.

Tempos depois criei este blog que vos sorri mas com outra proposta, inclusive de ser menos verborrágico, já que eu sou pouco falante mas escrevo pra cacete. Tenho falhado miseravelmente em mantê-lo funcionando até agora, mas hoje me propus a, senão recriá-lo das cinzas, ao menos mantê-lo zumbizando por aí mais um tempinho.

Vamo ver onde esse bicho vai dar.

E o BBB hein?

2010-03-31T17:41:00.000-07:00

BBB= Bombados, biscates e bufunfa (*barulhinho de caixa registradora).

Pois é, ontem foi a final do BBB 10, o primeiro que pela primeira vez eu consegui acompanhar do início ao fim (nos demais eu odiava muito os participantes pra aguentar olhar na cara deles). : P

Nessa edição incrivelmente eu não odiei ninguém. Bom, pelo menos não aquele ódio do fundo d'alma, sacumé? Eu curtia o jeitão da Anamara e me amarrava no Dicésar e na doida da Lia. Eu torci forte pela Lena mas já viu: Mulher, gordinha e inteligente. Não tinha a menor chance de ganhar.

E não que tenha sido uma surpresa mas chega a ser hilariante que o vencedor do BBB (que deveria ser o BBB da tolerância) tenha sido, bem, quem foi. Tem coisa mais bizarra que "Máfia Dourada"? Hahaha. ♪ Brasil, mostra a tua cara, quero ver quem paga (Globo) pra gente ficar assim... ♪

E não me venham com papo de "resistência hétero" que saporra não faz o menor sentido. >:

Felicidade russa!

2010-03-26T08:19:00.000-07:00

Esse é um dos melhores virais de todos os tempos! É daqueles que vai subindo a ladeira, ficando cada vez mais tosco, bizarro e engraçado. XD

É muita felicidade num vídeo só! Não é a toa que o barítono russo Eduard Khil agora tá sendo chamado de "o rei de trololó" por toda a internet. Sabe quando você não consegue parar de dar play em um vídeo? Pois confere aí:

A-ha em Brasília: EU FUI!

2010-03-17T05:27:00.000-07:00

Dia 16 de março de 2010: data do maior show de música pop que Brasília já viu. O A-ha apresentou-se aqui com sua Farewell Tour 2010 marcando a despedida deles, ou seja, a última oportunidade dos fãs brasilienses conferirem ao vivo o show dos três noruegueses.

Eu mal podia conter a ansiedade, afinal, eu sempre fui fã da banda e vê-los ao vivo foi realizar um sonho de mais de 20 anos. Assim como eu, um ginásio lotado aguardava ansioso (tão ansioso que tive que lutar bravamente contra os espertinhos pra manter meu lugar próximo ao palco).

Com exatos 9 minutos de atraso o A-ha entrou no ginásio fazendo o público explodir de tanta emoção e gritaria. Eles entoaram algumas canções do novo álbum "Foot of the Mountain" mas focaram nas antigas, como "Scoundrel Days", "Hunting High and Low", "Touchy", "The Blood that moves the body", "Living Daylights", "Manhattan Skyline" (essa foi surpresa total), "Move to Memphis", "Cry Wolf" (chorei), "Stay on These Roads" (chorei mais ainda), "Crying in the Rain" (faleci), entre outras.

Morten estava com a garganta ferrada (infecção) e fez questão de se desculpar com o público inúmeras vezes. Mas mesmo sendo obrigado a se poupar evitando cantar alguns agudos, ele mandou incrivelmente bem. Se existia alguma dúvida de que Morten Harket cantava bem ao vivo, ontem ficou mais do que claro o grande vocalista que ele é. Além disso a banda se mostrou bastante simpática e humilde, conquistando o público que ali se encontrava. Dá pra ver que eles tem prazer em tocar no Brasil.

A banda ainda voltou três vezes pra fazer bis, fechando a noite com "Take on Me" pra acabar de vez com a nossa estrutura. Nunca me emocionei tanto com um show como dessa vez. Definitivamente um show épico, que Brasília nunca vai esquecer.

Um gostinho da felicidade:

40 anos da fraude do século?

2009-07-21T06:39:00.000-07:00

Há 40 anos, em 20 de julho de 1969, o homem pisou pela primeira vez na lua, num grandioso evento transmitido para todo o mundo. Mas há quem conteste e com fortes evidências de que tudo não passou de uma grandessíssima fraude.

Dizem que, durante a corrida espacial da Guerra Fria, muitos astronautas morreram em inúmeros acidentes nos testes da Nasa. Enquanto isso o programa espacial da Rússia disparava na frente, colocando o primeiro satélite no espaço - o famoso Sputnik. Eles sim, colocaram os primeiros seres vivos no espaço, a cadela Laika e o astronauta Yuri Gagarin, nove anos antes da suposta chegada dos americanos na lua.

Diante da perda de terreno, os EUA perdiam cabelos de preocupação. Há quem diga inclusive que foi aquele famoso diretor de "Laranja Mecânica", Stanley Kubrick, quem filmou a farsa da chegada na lua. Será?

Eu pessoalmente deixei de acreditar há muito tempo. Não é difícil imaginar os EUA forjando um espetáculo para demonstrar seu poderio perante o mundo, especialmente por se tratar do contexto da Guerra Fria, com a corrida armamentista e espacial (lembrando que a Rússia estava ganhando), e a necessidade de mostrar ao mundo que forma de poder trazia mais sucesso.

Aproveitando as comemorações dos 40 anos da chegada (?) do homem à lua, deixo um vídeo muito interessante, apontando algumas das evidências de que tudo não passou de uma bela conversa pra boi dormir. Esse vídeo traz, inclusive, uma suposta cena da chegada (ótima, por sinal) em que os holofotes do estúdio caem sobre o astronauta. Recomendadíssimo: assistam e tirem suas próprias conclusões.

Michael tinha vitiligo sim, carái!

2009-07-07T10:12:00.000-07:00

...E esse site aqui comprova isso.

End of history.

"Garoto" que dizia ter sido molestado por Michael Jackson volta atrás!

2009-06-30T19:04:00.000-07:00

Ainda não é confirmado, mas vários sites estão repassando uma suposta declaração de Chandler, aquele garoto (na época, com 13 anos) que acusou o Michael Jackson em 1993 de ter abusado dele andou voltando atrás e admitindo que era tudo mentira.

A informação é proveniente do site de relacionamentos dele. Chandler afirmaria ainda que na época foi forçado pelo pai, Jordan, a dizer que tinha sofrido o abuso e que Michael Jackson tocava em seu pênis, entre outros relatos que incluíam detalhes da anatomia do artista, masturbação, beijos e até sexo oral.

Parece que Chandler havia prometido contar a verdade quando Michael Jackson morresse. Nas palavras dele: "Eu nunca tentei mentir e destruir a vida de Michael Jackson, mas meu pai me obrigou a falar mentiras, agora eu espero que Michael possa me perdoar".

E continua: "Agora eu não posso continuar mentindo, Michael nunca fez nada de mal para mim, foi tudo meu pai que me obrigou a falar mentiras e inventar polêmicas sobre ele para sair da pobreza". Depois chorou e pediu que Michael o perdoasse.

Será que é verdade isso? Pra mim a verdade sobre muita coisa vai começar a aparecer daqui pra frente. Mas sinceramente eu nunca acreditei que o Michael Jackson fosse um molestador de crianças. Quer dizer, o Michael poderia ser culpado de molestar crianças? Poderia. Mas foi a julgamento e foi INOCENTADO POR FALTA DE PROVAS. Neverland foi milimetricamente esquadrinhada e não acharam nada que pudesse afirmar que o cara era de fato um molestador.

Mas sendo verdade ou mentira é tarde demais, sua honra já foi pro espaço. Enquanto viveu, Michael nunca mais teve sossego. Dizem que isso o fez se tornar um viciado em analgésicos fortíssimos e talvez tenha provocado sua morte.

E o que dizer de sua carreira? Total e completamente destruída. Agora que ele morreu só se ouvem lamentos e elogios, mas até uma semana atrás ele não passava de um delicioso alvo de fofocas e piadinhas de mal-gosto. Até esse filme que está pra sair, "Brüno", tinha uma cena em referência a ele que foi convenientemente cortada depois de sua morte.

Hunf. Tá aí. E podem esperar que desse mato ainda sai muito cachorro.

2009-06-29T18:22:00.000-07:00

Morreu Michael Jackson. Morreu. Michael. Jackson. MORREU.
Fico repetindo essas palavras pra tentar me convencer que não, não é uma jogada de marketing. Ele realmente se foi. Cedo demais.

Michael Jackson... O que dizer do rei do pop? Como descrever o quanto ele realizou, o quanto inovou, o quanto enriqueceu a música? Há algum elogio digno de sua importância, algo que ainda não tenha sido dito? Aliás, existirão palavras adequadas pra expressar a dor que milhares de pessoas por todo o mundo estão sentindo com essa perda?

E agora, o que nos restou? Justim Timberlake? Chris Brown? HAHAHA. Ora, não por falta de tentativa que não conseguiram substituir o Michael, mas perto do rei esses arremedos soam infames. Míseros. Ridículos.

Desde que ele nos deixou que os noticiários não falam de outro assunto. Até a MTV voltou a tocar suas músicas!!! Vale acrescentar que pouco tem sido dito sobre suas excentricidades e problemas com a justiça.

Estão falando bem de você Michael, finalmente perceberam o artista incomparável que você foi, finalmente perceberam o imenso e esmagador vazio que ficou na música. A maior de todas as artes perdeu o maior de todos os artistas.

Nx Zero acusado de plágio!

2009-06-05T18:32:00.001-07:00

Tudo bem que certas bandas não tem muito o que acrescentar ao mundo da música e que na falta de criatividade lançam mão de um refrão, letra ou riff de uma música de outrem (geralmente uma banda desconhecida) e vem querer chamar de seu. Acusações de plágio é o que mais se vê na indústria fonográfica e agora a mira está sobre a banda emo Nx Zero.

O que se comenta é que o Nx Zero andou plagiando não uma nem duas, mas TRÊS músicas estrangeiras de umas bandas pouco conhecidas por aqui. Será?

Bom, tudo começou com esse vídeo que a banda americana Tacking Back Sunday postou no youtube, falando sobre um suposto plágio do refrão de sua música "Makedamnsure" feito pelo Nx Zero na música "Daqui pra frente":

...Daí alguém observou que além de "Daqui pra frente", outras músicas do Nx Zero também apresentam uma "coincidência impressionante" com músicas de outras bandas. Assista e tire suas próprias conclusões:

Tudo indica que rolou plágio mesmo né, minha gente? Na minha humilde opinião, pode até se tratar de uma puta, mas uma puuuuuta coincidência, mas... Que parece que só aceleraram e mudaram o tom, parece.

...BTW, Nx Zero tem mais é que se fuder. XD

Olha a boiol... performance do Joe Jonas dançando Single Ladies!

2009-06-03T13:15:00.000-07:00

É aquela velha estória: povo faz de um tudo pra aparecer. Joe Jonas, do Jonas Brothers (aquele das taturanas sobre os olhos) fez o vídeo abaixo dançando a música "Single Ladies" da Beyoncé. Sim, essa mesma, que todo mundo já fez sua versãozinha pro youtube. Piadinha velha e nada original.

Depois o cabra não sabe porque fica com fama de viado. ¬¬

Owwwm, mais que fofura!

2009-05-28T12:21:00.000-07:00

...Quem não adora uma cosquinha? ^^

Lady Gaga - um susto e uma corrida - na Rolling Stone

2009-05-27T08:57:00.000-07:00

Não tem jeito, antipatizei. Com a Lady Gaga foi desamor à primeira vista. A cantora mal pintou no pedaço e já tentou criar polêmica, afirmou ser bissexual, entre outras declarações sexualmente "bombásticas" (Zzzzzz...), aparece trava e louca em mil festas (ui, que novidade), desfila com a mais impressionante coleção de roupas absurdinhas de fazer Björk sentir medo (originalidade mandou lembranças)... Mas a música, que é o que interessa, é uma porcariínha.

É tanto esforço que a fulana faz pra aparecer que me dá raiva. Oi? Faz umas músicas realmente boas, que realmente mereçam a alcunha de "hit" que eu mudo minha opinião na hora, prometo. Isso, é claro, se ela sobreviver ao segundo álbum sem ser esquecida. Já tô até vendo o festival de calcinha à mostra e peitinho aparecendo pra se manter na mídia.

Lady Gaga agora é capa da Rolling Stone, com direito a bolhas de sabão (requentando a idéia do vestido) e cabelo à la Christina Aguilera em sua pior fase. Aliás, antes a Aguilera que pelo menos essa todo mundo sabe que canta - e muito.

Pra mim a Gaga tá parecendo uma visão do inferno nessa Rolling Stone. Ainda acho que o conceito da capa deve ter a ver com uma bicha perturbada que dormiu na banheira de espuma e teve um pesadelo com essa mulher feia com boca de chupar limão, saída de um musical cafona dos anos 70.

Susan Boyle returns!!!

2009-05-25T09:16:00.000-07:00

Oba, tem vídeo novo da Susan Boyle no Britain's got Talent! A senhorinha que causou frisson na sua primeira aparição no programa voltou a se apresentar na semifinal - e adivinhem? Ganhou! Vivaaaa!
Voltei a me emocionar com sua performance. Ela já tem a platéia britânica nas mãos e a mim também. =P

Torço muito pela fofa. É tão bom ver alguém ser reconhecido não por ser um modelo de aparência, por ter uma bundinha gostosa ou exotismo forçado, mas por ter um talento de verdade! Acho que a vitória dela seria uma boa lição pro mundo, pras pessoas de idade e pra todos aqueles que acham que a música é sustento das banalidades.

Tomara que ela seja a grande campeã, vamos todos fazer figa!

Assim tá fácil ser pastor hein!

2009-05-19T07:02:00.001-07:00

Isso aqui é vergonhoso. É muito engraçado, mas sobretudo vergonhoso. Porque o causo aqui que mais me chamou a atenção não foi nem o português sofrível, mas a quantidade de besteira e embromation. Se o cabra não conhece a Bíblia então melhor nem se meter a pregar né, minha gente? Sei que o lance é lucrativo, mas vergonha na cara de vez em quando faz bem.

Perdoa Senhor, ele não sabe o que diz.

Aêêê, The Sims 3 vem aí!!!

2009-05-18T07:09:00.000-07:00

O melhor game de todos os tempos está de volta, mais incrível e interativo do que nunca: The Sims 3, da Eletronic Arts. Com data de lançamento prevista para o dia 05 de junho no Brasil, promete revolucionar o conceito de game e ser mais um retumbante sucesso da série que simula a vida real.

Além de gráficos mais bem feitos, personagens mais realistas e maiores detalhes "psicológicos" dos Sims, a grande novidade do jogo é que agora você poderá explorar a cidade, levando seus Sims pra passearem e explorarem à vontade, sem interrupções ou telas de transição.

As possibilidades de personalização dos personagens e dos objetos também prometem arrasar. Você poderá deixar sua casa realmente do seu jeito. Os móveis e demais objetos (inclusive as roupas) agora terão padrões e cores de estampa diversos, entre outros detalhes, como nos próprios personagens: os cabelos, por exemplo, não terão mais uma gama limitada de opções, pois agora você poderá criar novas cores, pôr efeitos de luz, diferentes tonalizações, enfim, deixar seu Sim com a sua cara.

E o mais legal: a Eletronic Arts incorporou ao The Sims 3 uma poderosa ferramenta de criação de filmes, para que você faça suas criações cinematográficas utilizando os personagens e cenários do jogo! Não é demais? =D

OMG, mal posso esperar! *____*

Go ninja go ninja go!

2009-05-13T08:18:00.000-07:00

Confesso que sempre tive um preconceito estilo "não ouvi e não gostei" com essa banda. Afinal, como raios alguém põe o nome da sua banda de Vanilla Ninja?! Além do mais fica difícil levar a sério as meninas que parecem umas barbies vestidas de roqueiras, fazendo caras e bocas para as câmeras.

Mas eu tenho que dar meu braço a torcer: e daí se elas foram fabricadas por algum empresário espertinho? Britney e cia também não passam de produtos muito bem pensados, ora bolas. E não há nada de errado em ser pop, não é mesmo? Não dá pra negar que o som do Vanilla Ninja é gostoso de ouvir, as meninas são lindas e putz... Não consigo parar de ouvir essa música, socorro!

Despede o estagiário!

2009-05-13T08:01:00.000-07:00

O verdadeiro terror nessas fotos tá é na qualidade das photoshopadas. Cruzes!

Marido da Gwen Stefani é gay?!

2009-05-04T10:52:00.000-07:00

Adoro ler blog, gentchi. Porque geralmente é onde eu fico sabendo de fofocas porretas, tipo essa (segura que é das boas):

Antes de namorar e casar com Gwen Stefani, lá nos primórdios, quando ainda tinha cara de pimpolho cheirando-a-leite, Gavin Rossdale (ex-Bush) teve um relacionamento de 5 looongos anos com um TRAVESTI que atende pela alcunha de "Marylin".

Marylin jura que Gavin é o amor de sua vida, e botou a boca no trombone (trocadilhos malvados, oi?) na revista "In Touch", contando detalhes do seu namoro com Gavin.

Isso é o que os travestis costumam chamar de "babado forte" hein, minha gente? Eu é que não queria estar na pele da Gwen Stefani...

Vi lá no Eu era pop!

Então a gripe suína se pega assim?!

2009-05-04T08:50:00.000-07:00

Ele tava brincando né, gente?
...Né?

Que poha é essa, mermão!?

2009-04-29T09:04:00.001-07:00

Olha, geralmente eu prefiro ignorar esses ensaios horrendos que a gente vê no G1. Mas esse aqui me chamou a atenção. Olha isso que... Que diabos!

Tá uma mistura de Seu Madruga com bicha pobre e pedinte de rua nos anos 80.

Jogo viciante: Popmundo

2009-04-27T13:18:00.000-07:00

Há tempos que eu tô devendo um post sobre esse simpático joguinho online: o Popmundo. Trata-se de um jogo gratuito, baseado em browser (não necessita instalar nada em seu pc para jogá-lo), cujo objetivo é montar uma banda e fazer sucesso.

O Popmundo, no entanto, é um jogo muito mais complexo do que você pode imaginar. Ele possui uma sociedade bastante desenvolvida, com mais de 30 "países" que você pode visitar e tocar lá durante suas turnês. E cada um deles possui uma infinidade de locais como hospitais, creches, universidades, estúdios de gravação e ensaio, prefeituras, clubes, lojas, hotéis, restaurantes...

No Popmundo você pode ser um artista solo ou formar uma banda com outros personagens em gêneros diversos como pop, rock, modern rock, heavy metal, clássico etc. O grande barato desse jogo é que, apesar do foco ser na fama em música, há também a possibilidade de ter outras carreiras de sucesso como médico, empresário, político e até bandido!

Como se isso não bastasse, o jogo é constantemente melhorado para felicidade de seus membros. Dentre outras coisas, hoje é possível casar, ter filhos (outros personagens jogáveis), pertencer a "tribos" e até mesmo caçar zumbis! E isso é apenas uma pequena amostra da diversão.

Mas aos preguiçosos de plantão, um aviso: É preciso paciência para ter fama no Popmundo pois a carreira demora a subir, e é preciso muito dedicação para que isso ocorra. Porém, se você não tem muito tempo para jogos online, esse é perfeito para você, pois não é preciso estar logado para seu personagem evoluir. Há pessoas que logam uma vez por semana e consideram suficiente. Não é o caso da viciada aqui...

Eu jogo essa budega há exatos mil dias. Dá pra acreditar? Desde o primeiro dia me apaixonei por esse joguinho maluco e não consigo largar. Há propósito, minha personagem é uma super estrela do heavy metal, cantora, compositora e pianista, casada, mãe de 3 filhas e esperando o quarto bebê. Hehehe... Se você entrar no jogo e quiser me achar, procure por Lucie Spisser, a metaleira que mais sobe nas paradas de sucesso! XD

...Um dos vídeos mais emocionantes que já vi na vida.

2009-04-15T17:51:00.000-07:00

A estória é a seguinte: Ela nunca foi casada. Nunca sequer beijou alguém na vida. A solitária senhora mora sozinha com seu gato, tem problemas de auto-estima, perdeu a mãe e pra piorar não é exatamente um modelo de beleza.

No entanto a atrapalhada senhora de 47 anos de idade deixou boquiaberta a platéia do Britain's Got Talent (tipo um American Idol) ao fazer uma performance totalmente arrebatadora de "I Dreamed a Dream", do musical Os Miseráveis.

Susan Boyle on Britain's Got Talent

Quando ela subiu ao palco, foi alvo de risadas por toda a platéia. Quando começou a cantar calou a todos, que assistiam pasmos, chocados, incrédulos, a voz de um anjo interpretar lindamente uma canção dificílima.

No fim, toda a platéia chorava de emoção, aplaudindo de pé a humilde senhora, tão distante do modelo típico gatinha jovem que geralmente vai nesses shows.

Esta apresentação foi exibida pelo canal inglês ITV no sábado, dia 11 de abril, e assim que caiu na rede tornou-se sucesso imediato. Com certeza é o grande viral do mês. Olha quantos acessos em menos de dois dias!

A mãe de Susan era fã do Britain's Got Talent. Costumava dizer à filha que se ela fosse, venceria. Mas é claro que ela morria de vergonha. Porém, sua mãe faleceu em 2007, e Susan, depois de um período de depessão, resolveu participar do programa.

Nas palavras de Susan: "Eu nunca acreditei que era boa o suficiente. Foi só após a morte de minha mãe que tomei coragem para fazer minha inscrição. Foram tempos difíceis, sofri de depressão e ansiedade. Mas após a escuridão vem a luz. Queria que minha mãe tivesse orgulho de mim, e a única maneira de fazer isso foi correndo o risco de participar do show".

Depois disso, vencer essa edição é o que menos importa. Segundo o blog Pensar Enlouquece, "Susan Boyle já nem necessita mais vencer esta edição, cujos resultados deverão ser anunciados em 30 de maio. No domingo de Páscoa, ao chegar para a missa na igreja que frequenta, ela foi aplaudida de pé por todos que estavam no local. Também já foi chamada para conversar com executivos de uma grande gravadora".

Eu desejo toda a sorte do mundo pra ela. Há muito tempo uma performance não me levava às lágrimas.

Essa é pra quem já fez monografia

2009-04-15T14:20:00.000-07:00

Sei que é um texto meio longo mas vale muitíssimo à pena ler até o final. Recebi isso aqui por e-mail hoje e rolei de rir. Não sei se aconteceu de verdade, mas eu poderia apostar que sim! Trata-se de um e-mail enviado por alunos de uma faculdade de SP à empresa Café Pilão pedindo ajuda para fazer a monografia. Olha só no que deu:

Assunto: TCC (Trabalho de Conclusão de Curso)
Pedido dos Alunos do Mackenzie ao Café Pilão:

Prezados Srs.,
Gostaria de verificar a possibilidade da realização de uma entrevista com o responsável pela Área de Marketing a respeito do mercado de café tipo exportação no Brasil.

Eu e meus colegas somos alunos do curso de Administração/ Comércio Exterior da Universidade Mackenzie e temos como tema do trabalho de conclusão de curso a influência do selo 'tipo exportação' no consumo de café no Brasil.

A idéia é estudarmos os efeitos do produto exportável no mercado doméstico e por isso selecionamos profissionais do mercado de café cuja opinião nos seria de algum valor.

A entrevista seria agendada conforme a disponibilidade da sua empresa e não levaria mais do que 1h.
Aguardo um retorno, e desde já agradeço.

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Resposta do Café Pilão:

Agradecemos o seu contato e o seu interesse no nosso Café Pilão. Informamos que nós, do Café Pilão, possuíamos uma política para divulgação das informações sobre os nossos produtos e sobre a nossa empresa.

Desta forma, disponibilizamos o site para que o estudante tenha acesso às informações sobre a marca do produto e a empresa possíveis de serem divulgadas. Você poderá acessar nossa página pelo endereço: http://www.cafepilao.com.br'

Esperamos que você possa apreciar o site do Café Pilão, pois ele foi especialmente desenvolvido com todo carinho para você! Mais uma vez agradecemos o seu contato e colocamos o Serviço de Atendimento ao Consumidor a sua disposição. Um abraço
Gledes de Souza. Serviço de Atendimento ao Consumidor.

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Réplica dos alunos:

Prezado Sr. Gledes de Souza, somos alunos do último semestre do curso de Administração/COMEX da Universidade Mackenzie. Embora o nosso curso seja meia-boca, Vsa. seja meia-boca e essa água suja que vocês chamam de café seja meia-boca, nós não o somos e a nossa paciência se esgotou.

Como Vsa. não deve saber o que é stress, pois a sua existência medíocre não prevê a transposição de limites, prazos, etc, eu gostaria de, em poucas linhas, escrever que é muito foda ralarmos para pagar a facu, mantermos nossos empregos, tentarmos minimamente concluir os trabalhos que sempre deixamos atrasar e ainda termos que aturar respostas imbecis como a que Vsa. nos mandou. Para tentar fazê-lo perceber o quão estúpida foi a sua atitude, segue um silogismo bem didático, com a seqüência de raciocínio que o seu cérebro de amendoim deveria ter feito:

1. a minha mensagem chegou por meio do site do Café Pilão, portanto eu tenho acesso à Internet;
2. a mensagem foi escrita, logo eu sei escrever;
3. se eu sei escrever, muito provavelmente eu saiba ler;
4. se eu sei ler, tenho acesso à Internet e acessei o site do Café Pilão para escrever a mensagem, eu vi o que havia escrito lá;
5. se eu me dei ao trabalho de escrever uma merda de mensagem para uma banca de idiotas do serviço de atendimento, é porque eu preciso de algo ALÉM do que está no site.

Ficou claro? Portanto, meu amigo, eu penso sinceramente que pessoas como Vsa. deveriam ser esterilizadas ao nascer, pois assim pouparíamos as futuras gerações do convívio desgastante que hoje somos obrigados a manter, em nome dos direitos humanos e da civilidade. Por fim, segue um conselho e um pedido. O conselho é que Vsa. se mate o mais rápido possível, e o pedido é que, antes de se matar, você vá tomar no CÚ.

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Tréplica do Diretor de Marketing do Café Pilão:

Prezados Formandos: Como vocês já devem ter percebido, cometeram vários erros na sua solicitação, imperdoáveis em alunos que estão saindo dos bancos de uma universidade para o mercado de trabalho.

Erro 1: Vocês tentaram estabelecer contato com uma grande empresa usando o canal de comunicação errado, ou seja, o SAC, Serviço de Atendimento ao Consumidor. Se vocês já tivessem recebido a graça de um estágio numa empresa medianamente organizada, este fato, além de transformá-los em alvo de piada, jamais lhes renderia um emprego na alta administração, nem menos no telemarketing que é onde as empresas atendem idiotas iguais a vocês.

Erro 2: Vocês também revelaram grande amadorismo em fazer este tipo de contato por e-mail, como se em alguma empresa houvesse profissionais prontos para responder pedidos de filhinhos de papai que deixam os seus trabalhos de aula para a última hora, porque ficam fumando maconha, correndo atrás de gatinhas e torrando a grana da família nos botecos da vida. Existe um equipamento chamado telefone, que é atendido por uma profissional chamada telefonista. Aqui na Pilão, casualmente, a telefonista é uma diplomada em Administração pela Mackenzie, com ênfase em Comércio Exterior, que, por suas raízes, certamente abriria as portas para vocês.

Erro 3: O trabalho proposto por vocês é de uma inutilidade espantosa, uma prova de total incompetência para quem está obtendo um diploma de bacharel em administração. Na verdade, é uma pesquisa estúpida e imbecil, pois utiliza uma metodologia completamente errada. 'Entrevistas com profissionais do café para estudar os efeitos do produto exportável no mercado doméstico'. Garotos, este tema já foi pesquisado há 10 anos atrás e não tem mais a mínima importância depois que Collor de Mello abriu as fronteiras do Brasil. Naquele tempo, aliás, os jovens, além de estudiosos, também eram politizados. Vocês já ouviram falar dos 'caras pintadas' ou acham que isso é apenas um apelido para palhaços como vocês?

Espero, com esta resposta, estar contribuindo para a formação de vocês. Mas, se esta resposta não lhes servir como uma pequena lição, fiquem tranqüilos. Entrem novamente em nosso site e conheçam os nossos projetos sociais, destinados a recuperar jovens drogados, a fazer inclusão digital (ensina inclusive a usar a internet) e a tratar problemas sexuais em jovens estudantes.

Ah, antes que esqueça, abriu uma oportunidade de estágio para formandos em Comércio Exterior aqui na empresa: na Namíbia. Sabemos que é no cú do mundo, mas como vocês merecem tomar no cú, é um bom lugar.

Atenciosamente.
Jairo Soares
Diretor de Marketing

Caraca, isso é muito imoral!!!

2009-03-28T16:38:00.000-07:00

Mas é uma paródia incrível! Mimijei de rir!

A-ha em São Paulo?!

2009-03-25T14:17:00.000-07:00

Gente, só eu que não sabia que o A-ha andava por essas bandas? Também pudera, as bandas fodas de pop simplesmente não vem em Brasília. Aliás, que banda vem tocar em Brasília? Coisa mais rara esses produtores de shows lembrarem que a capital do país existe e tem público pagante. Até as bandas que são daqui, basta ficarem famosas pra ficar no eixo Rio-São Paulo para todo sempre. Afe! ¬¬

Tá, foi só um desabafo, esqueçam. É porque eu queria muito muito ir nesse show do A-ha, cara. Sabe, muito muito? Pois é. Tipos 20 anos de espera. Mas tudo bem, eu não vou chupar o mindinho em posição fetal por causa disso. Eu ainda vou num show deles, pode escrever. O Morten vai esperar por mim. Afinal, ele está em plena forma, não?

Cry Wooolf uúuuu... XD~

Edit:
Ói que legal essa versão de "Uma família da pesada" pro hit Take on me!

Hitler e os biscoitos

2009-03-24T06:24:00.000-07:00

Hehehehehehe...

Fui no Iron fucking Maiden!!!

2009-03-21T20:53:00.000-07:00

Cara... Iron Maiden em Brasília matou a pau! Depois de ver o Bruce Dickinson ao vivo eu definitivamente mudei o meu conceito de show. Porque foi total e completamente orgástico! Absolutamente foda!!!

Yeah!!!

Amy Winehouse é uma mulher que ama demais!

2009-03-11T06:29:00.001-07:00

Do Ego:

Aparentemente pra algumas celebridades, dinheiro, poder e fama não são tão bacanas como um bofe bem escroto pra chamar de seu. Se não bastasse a Rihanna ter voltado pro namorado-monstro que comeu ela de porrada, a Amy Winehouse que não pára de se lamentar por causa do tal Blake.

Antes de namorar saporra a Amy até parecia gente. Foi só o cara entrar na vida dela pra que ela passasse a comer sucrilhos com crack no café-da-manhã e a andar mulambenta e perebenta na rua, como um filhote de ktulhu. Fora que o cara nem quer mais saber dela porque achou outra otária ninfetinha pra viciar.

Sérião mulherada. Vamo se valorizar né?

Tatuagens imbecis

2009-03-08T18:38:00.000-07:00

Cara, se é para ficar na pele para todo o sempre amén, então que seja uma coisa realmente muito, mas muuuuito significativa, bonita e caprichada. Pensando nisso selecionei algumas tatuagens que são uó. Só tanto muito doido:

Esse ninguém pega desprevenido.

Coruja com tetas? Q?!

Aparentemente existe dinheiro que pague um sacrifício desses...

Tamanha cara de mau com uma Hello Kitty na testa?! SEU EMO!

Qual será a estória por trás dessa cadeira de escritório, hein?

Perversão vegetariana.

Senhor gelo legal?

Tá aí um cara bem resolvido por ter o pinto pequeno!

AAAAAAAAAHHHHH!!!

Halloween esculhambado! Rolei de rir

2009-03-03T12:08:00.000-08:00

Tô passada. Olha essa paródia que fizeram com o Halloween! O sujeito canta o tema fazendo todos os personagens e contando a estória do filme inteirinho! As caras que ele faz são impagáveis, a melhor paródia ever!

E como se não bastasse ainda tem paródias com o tema do James Bond, Superman, Indiana Jones, Batman e até Star Wars! Hehehehe...

Porra Rihanna!

2009-03-01T18:51:00.000-08:00

É gente... O inimaginável aconteceu. Tudo indica que a Rihanna voltou pro merdinha do Chris Brown. Mesmo com os socos. E os pontapés. E as mordidas. E a tentativa de assassinato por estrangulamento. Rihanna, assim fica difícil te defender, fia. Mulher de bandido só se fode, não te contaram não?

A porra do Chris Brown tá recebendo ameaça de tudo quanto é lado da internet. Eu aqui tô é esperando algum macho que dispense as ameaças e parta logo pros finalmentes.

Rihanna é uma mulher bonita, rica e talentosa. Mas ainda que fosse feia, desdentada, pobre e burra, não merecia ter um namorado que a cobre de porrada, depois vem pagar de arrependido. Blargh. Que ódio no meu coração cara!

Agora já tô até vendo. A mídia vai achar o máximo, vai considerar o crime dele "excentricidade de artista" e o filho da puta não vai nem ver a cor da cadeia. Vai todo mundo esquecer o que ele fez porque "os dois se amam e o amor é tão lindo" (¬¬) e afinal de contas os rappers são assim mesmo, yo! (¬¬²).

Ódio! Ódio no coração!!!

Break de dedos!

2009-02-26T08:03:00.000-08:00

Esse não tinha o que fazer e pôs seus dedos pra dançar um break. É não é que ficou fofo? Curti.

Rihanna agredida por Chris Brown!

2009-02-25T16:57:00.000-08:00

Se tem uma coisa que me tira do sério é ler notícia sobre violência doméstica, homem espancando mulher, essas covardias que não tem justificativa. Mas quando vêm de celebridades tudo parece ficar ainda mais chocante. Pra quem não sabe ainda, Chris Brown, o "prodígio" do R&B americano (e lutador de artes marciais) espancou sua namorada, a cantora do hit "Umbrella", Rihanna.

De acordo com o jornal "The Sun", a polícia de Los Angeles afirmou que Rihanna sofreu ferimentos "terríveis" na face ao ter levado socos do namorado Chris Brown no Hotel London, horas antes da cerimônia de entrega dos prêmios Grammy, onde ela deveria se apresentar.

A cantora teria dado entrada no hospital Cedars-Sinai de Los Angeles chorando muito, com o rosto inchado e coberto de ferimentos, o nariz sangrando, o lábio cortado e marcas de mordidas nos braços e nas mãos. É possível que ela precise recorrer a cirurgias plásticas para minimizar os estragos.

Até mordida o puto deu, cara. Mor-di-da!

Nossa, não tenho palavras pra descrever o ódio que eu tô sentindo. Chris Brown, seu moleque desgraçado, seu escrotinho de merda... Espero que você apodreça na cadeia. Espero que a sua carreira esteja acabada. Espero que o Jay-Z providencie para os presos arrebentarem com teu koo, seu filho da puta!

Foto do estrago aqui.

Boxxy, a nova lenda emo do youtube!

2009-02-04T19:18:00.000-08:00

Com uma conta recém-criada e apenas 3 vídeos postados no youtube em que aparece monologando, a emo de 16 anos conhecida como Boxxy tá causando o maior rebu na internet. Tudo por conta da forma totalmente bizarra, irritante, epilética, cheirada e forçadamente infantilóide pela qual a garota se expressa.

Ela força tanto a barra, mas tanto, mas taaaaanto... Que por mais ridículos que sejam seus vídeos eu simplesmente não consigo parar de ver. Acho que tô, sei lá, em choque. Agora é cool pagar de retardado?

Me pergunto onde eu estava quando o mundo abestalhou, quando a meninada virou um arremedo de filmes do Tim Burton com desenho japonês e chiclete de fazer bola.

Sério gente. Qualquer coisa idiota e infantilóide que a Mallu Magalhães fizer daqui pa frente está perdoada. Mais que isso, está justificada.

Boxxy: what the fuck is wrong with you ?!?

Marcelo Camelo babando a Mallu

2009-02-03T06:23:00.000-08:00

Não é mais novidade pra ninguém que Marcelo Camelo, 50 anos, ex-vocalista-barbudo-mor-intelectualóide-do-Los-Hermanos tá jantando a Mallu Magalhães, 10 anos,
musa teen dos modernosos alternativóides coolzões.

Porquê eu me importo com isso? Bem, nem eu sei. São dois chatonildos. Mas essa vibe pedófila é difícil de engolir. Porque, né gente? Que raios o Marcelo, 78 anos, espera de uma piveta que até ontem tava no Jô Soares se expressando como uma criança songamonga? Que diabos um sujeito que se acha a nata da inteligentsia musical brasileira quer com uma menininha hypada do myspace que desenha solzinhos e caramujozinhos em volta de suas fotos?

O tosco é que a Mallu fez fama batendo na tecla da própria idade, se fazendo mais criança do que realmente é. E Camelo, 300 anos... Pô, era vocal do Los hermanos, e apanhou do Chorão. Precisa dizer mais?

Imagino eles saindo pra jantar: ele pede cordon bleu com bourbon, e ela, mirabel com toddynho.

Anyway, pra quem gosta da dupla e acha que - nada, eles são lindos juntos, tudo é lindo e maravilhoso - tem esse ótimo vídeo-justificativa aqui do Camello sobre a Mallu:

Tão tá né?

Banheiro transparente!

2009-02-03T06:00:00.000-08:00

Olha só esse banheiro público gente! Do lado de fora parece que ele nem está lá, pois a superfície espelhada camufla o dito-cujo na paisagem. Assim, ninguém tem como enxergar a pessoa lá dentro liberando o barroso...

Porém, do lado de dentro o sujeito vê tudo o que se passa lá fora, como se estivesse cagando em público!

Eu travaria legal.

Vi aquió.

Site mostra como você será quando ficar velho!

2009-01-30T07:30:00.000-08:00

Essa é pros corajosos. Quer ver como será a sua cara quando você chegar na melhor idade? Basta seguir o site Face of the future. No site ainda é possível transformar o seu rosto para parecer um mangá, mudar de raça ou até mesmo ver como você ficaria como uma pintura de Modigliani!

Que tal a Tammy Gretchen velhinha?

...Com umas ruguinhas a mais de pura sabedoria?

Dança do robô!!!

2009-01-30T07:24:00.000-08:00

Gente, esse vídeo é de cair o queixo! Depois de vê-lo você nunca verá os nerds e suas danças do robô da mesma forma.
O grande destaque fica por conta do garoto de laranja. Inacreditível!

O dia em que a Terra parou

2009-01-29T16:58:00.000-08:00

Se você não viu o filme melhor não ler o texto abaixo. Esteja avisado.

Contrariando meus instintos lá fui eu ver o remaker de "O dia em que a Terra parou" no cinema. Eu já sabia que seria ruim, mas tinha que conferir com meus próprios olhos o que Hollywood destruiu dessa vez. Meu sentimento após o filme foi: "Quero de volta meus 92 minutos de vida que perdi aqui."

Pra quem não conhece a estória, trata-se da refilmagem de um clássico de 1951. No remaker de Scott Derrickson, uma cientista de renome (Jennifer Connelly) encontra-se face a face com extra-terrestre chamado Klaatu (Keanu Reeves), que viajou pelo universo para avisar a Terra de uma crise global eminente. Rapidamente descobre as implicações mortíferas da afirmação de Klaatu quando este lhe diz que é "um amigo da Terra". Agora ela tem que encontrar uma forma de convencer a entidade que foi enviada para nos destruir de que vale a pena salvar a humanidade. Mas pode ser tarde demais...

O filme original foi lançado no contexto da Guerra Fria, quando o medo em razão da corrida armamentista e do futuro das nações estava em pleno vapor. Qual é o sentido então, de relançar um filme como esse nos dias de hoje?

Tirando o discurso Al Gore, que acaba dominando o filme bem naquele esquema "vocês não estão cuidando da Terra blábs blah" (que, verdade seja dita, tá mais atual do que nunca), incomodou-me profundamente uma série de coisas, entre elas:

* Pra quê diabos colocar drama familiar no filme? Caro diretor, seu filme tem uma nave. Espacial. Pousada. Na Terra. Com Ets. E Keannu reeves! P#@%, quem precisa ver um pirralho e seu dramalhãozinho particular? Não aprenderam nada com "Guerra dos Mundos"? O mundo vai acabar e o moleque lá tá preocupado porque "buááá, você não me ama, buááá, papai era melhor que você..." ¬¬

*Cadê a frase Klaatu Barada Niktu?!? Cadê!?! Não incluíram a frase misteriosa!Tiraram O MAIOR MARCO do filme!!!

*O que houve com o Gort?! Tudo bem, tá assustador mas... Cadê o robô? Gort virou um ser biológico!

Monstro do biscoito metaleiro!

2009-01-28T19:47:00.000-08:00

Esse é velho mas eu tinha que incluir no brógui! É um vídeozinho tosco do Cookie Monster da Vila Sésamo, hehe. É um dos meus preferidos da web. Sim, porque eu adoro tosqueira e quanto mais bobo melhor. =P

Hum, bateu uma fominha...

Piercing sinistro!!!

2009-01-28T17:51:00.000-08:00

Já imaginou botar "pilcim" no olho? Pois é, dá pra acreditar que tem gente (louca) que faz isso?! Sério, pensa na sensação do objeto pinicando no olho, tipo um super ciscão eterno!

E como diabos eles fizeram isso, afinal?

Tem mais algumas plásticas bizarríssimas nessa página aqui, entre por sua conta e risco. =P

Cama de sanduba!

2009-01-22T11:59:00.001-08:00

Que tal tirar uma soneca nessa cama?

Os picles eu dispensaria, mas esse pão parece tão quentinho!
(Vi nesse blog super legaus aqui).

Iron Movie

2009-01-22T10:57:00.000-08:00

Eu aqui na maior animação, contando os dias pro show que o Iron Maiden vem fazer em Brasília (e não é o cover!!!), quando me deparo com a notícia de que a banda vai fazer um filme. Peraí, um filme?!?

Segundo esse site aqui ó, o nome da criança vai ser "Iron Maiden: Flight 666", um documentário gravado durante a turnê "Somewhere Back in Time World Tour", entre fevereiro e março de 2008, e vai ser lançado em abril próximo.

Hmmm... Só assisto se tiver o Bruce Dickinson de legging. Nah, pensando bem, prefiro só ir no show mesmo. =P

Você tem um dever a cumprir! Ir no show do iron Maiden em Brasília!

Criatividade criativa

2009-01-18T20:25:00.000-08:00

Gente, isso era pra ser um megabigode?!?

Duas palavras: No. Jo.

Arriégua!

2009-01-15T17:22:00.000-08:00

...Como diriam os nordestinos. Tava lendo O Fuxico (sim, eu leio fofoca, so what?) quando me deparo com isso:

"Faltando poucas semanas para o Carnaval de Salvador (BA), os donos dos blocos e artistas estão preocupados. As vendas dos abadás de todos os blocos estão bem abaixo da expectativa. Até agora, somente o Cocobambu, comandado pelo Asa de Águia, teve apenas um de seus dias (a quinta-feira) vendido. Nos anos anteriores, os principais blocos já tinham seus abadás totalmente esgotados, antes de junho."

Na boa? kgay pra esses axézeiros e seu bolso mei vazio. O que me intrigou foi a segunda parte da notícia:

"Nem mesmo as grandes estrelas escaparam. Chiclete com Banana (que cobra R$ 840 por um único dia de desfile no Camaleão), Ivete Sangalo (R$ 650 por dia, no Corujas) e Claudia Leitte (R$ 300 por dia, no Inter) também sofrem com a crise."

Cuma? Alguém paga oitocentas pilas pra ver Chicletis Cumbanana e companhia? Pô, nem que vc beije muuuuuito vale a pena. Além do quê não sobra pro remédio pra tirar o sapinho depois, neah?

O barco vai virar! Woooow!

Loooo...cooo...mia!

2009-01-14T09:09:00.000-08:00

Disco ibiza loco mia
Moda ibiza loco mia
Loco ibiza loco mia
Sexo ibiza loco mia
Mar ibiza loco mia
Sol ibiza loco mia
Marcha ibiza loco mia
Crazy ibiza loco mia

Locomia, minha gente! Quem não se lembra deles? Extravagante grupo espanhol que fez um relativo sucesso nos anos 80 cantando músicas grudentas sobre uma desavergonhada Ibiza, vestindo trajes absurdos com ombreiras de fazer inveja à Didi Mocó, sapatos de duende, e ainda por cima, cantavam girando o tempo todo gigantescos leques multicolores!

Ok, talvez não seja da sua época. Mas o Gugu gostava, tá? Porque o baixinho do SBT, o homem do pintinho amarelinho, ajudou a promover bastante o grupo aqui no Brasil, na esteira de outros como Dominó e Polegar.

E verdade seja dita: quando eles entravam no Viva a Noite, as meninas surtavam!

Carái! XD

Bizarro!!!

2009-01-12T07:11:00.000-08:00

Pra quem já tentou se aventurar no mundo das artes plásticas, deve imaginar como é descobrir da pior forma possível sua falta de dotes artísticos. Sabe quando, na aula de desenho, a pose da modelo vira na sua folha um alien com peitões enormes e micromãos, cabelo cobrindo a cara (já que você não sabe fazer rosto), corpo deformado como toalha torcida e pés no maior estilo Abaporu? Se você se encaixou nessa descrição, com certeza fazer perspectiva é seu pior pesadelo, certo?
Esse post é sua redenção:

E tem gente ganhando diheiro com isso!

Retirado daqui ó

Resenha torta do filme "Crepúsculo"

2009-01-08T17:57:00.000-08:00

Que fique claro: o livro "Crepúsculo" é indiscutivelmente phoda. Mas vou poupá-los do resumo da estória desse excelente livro da estreante Stephenie Meyer, pois já não deve ter viv'alma que não a conheça, tamanho o sucesso que vem alcançando.
Porém, desde que vi o filme meus dedos coçaram pra escrever sobre ele. Que filme horroroso é aquele, meu santo Cristo?!

Kristen Stewart e Robert Pattinson, que interpretam o casal Bella e Edward, não conseguem convencer. E com a rapidez do filme, a direção péssima, as cenas atropeladas/esmagadas/completamente modificadas, simplesmente não dá pra engolir que os dois estão apaixonados pra sempre amém.

E interpretações à parte, a escolha estética do elenco foi uó. Me pergunto em que buraco arranjaram tanta gente feia. Família de vampiros incrivelmente lindos, oi? Cadê?!? O Edward até entendo porque foi escolhido - o tal perfil grego do rapaz que a Bella tanto comenta no livro - mas aquele cabelo pra cima o deixou com uma cabeçorra-monstro. E diabos, o batom dele tava mais forte que o da mocinha!

O resto da família é um desfile de gente com ar de saído-de-série-fracassada-da-Fox. Carlisle, o vampiro patriarca (que era pra ser lindo até os ossos) é a cara da Coruja da Neve. Atropelada. De batom. Alice, a única vampira aceitável do filme mal aparece. Aliás, tudo no filme é tão corrido que fiquei com a impressão de que quem não leu o livro não entenderia lhufas, e sairia do cinema achando que viu um filme de sessão da Tarde bem ruim e sem estória, o que é uma pena, considerando a riqueza de nuances do livro e a perspectiva totalmente nova que sua autora dá ao que poderia ter sido mais uma manjada estória de vampiros.

Os (d)efeitos especiais são um show de horror à parte. Custava ter investido um pouquinho mais de tempo nisso? Ninguém merece ver os vampiros deixando borrão enquanto correm e fazendo isso all the time. ¬¬

As melhores cenas são mal-aproveitadas e acabam não fazendo nem cosquinha. Mas pisaram sinistro no meu calo quando destruíram a minha parte favorita do livro: quando, na floresta, Edward mostra a Bella como ele realmente é exposto ao sol. Tiraram toda a sensualidade da cena e a reduziram à uma cabeçorra entrando no raio de sol e brilhando feito purpurina (com direito a barulho de sininhos pra deixar tudo ainda mais gay).

O clímax, que era pra ser a perseguição do vampiro James à Bella (e não o bailinho da escola!!!), virou uma pataquada esdrúxula e mal explicada de 5 minutos. Tsc tsc.
Tudo bem que nenhuma adaptação é perfeita, e verdade seja dita, o filme também tem seus pontos fortes: os cenários são belíssimos, e a trilha sonora é bem pop, a meu ver bem adequada à concepção da estória. Também a cena do baseball é empolgante e bastante fiel. Mas o resto...

Só espero que o próximo seja melhor e que não transformem de novo a linda estória de amor de Edward e Bella em uma bocejante chatice. Estarei lá, desconfiada, mas na primeira fila.